Chisaki

客体

我很讨厌弗洛伊德的理论的。他让我觉得人类的人性连动物都不如。但是我必须承认，我也许是那个想找到客体的、面目丑恶的婴儿。爱一个人，应该是爱他本身，而不是他能带来的利益。所以写出那些文字让我觉得很羞愧、很丑陋。我毫不留情地抹杀他作为人的思想和价值，利用他的包容。也许他也是这样。他把我当作女人，而非人去爱。他喜欢我，也许仅仅是因为我有性交的可能性。如果两个人都把对方当作客体使用，其实就是现在快餐式恋爱的

飞机修理师

今天在网络上和素不相识的人普及马克思女权主义，马克思的激进理论明显把他吓到了。接着又扯到真理之类的话题。只是随便聊聊这些就觉得很有意思。可是正在考虑交往的这一位，什么都聊不了。他正准备考执照，考过了就可以用扳手把飞机送到天上去。在我看来算是很有意思的职业，不过对他而言应该不是。他每日学习之后可能早就懒得动脑，不像我在家成天除了做运动、弹几行拉赫就是上网，思维只能文学、哲学之类的话题里过剩。所以我非

以前的文字

1.如何制造我？：一些粪便，脑浆，喉部淤血；一克下流男人的精液。我用处女的羞涩对你耳语：我疯了。2.两眼间看见的是：死和发疯。星宿在夜空高速飞行带着划破夜空的尖叫声沉默在尖叫，沉默在尖叫，沉默在尖叫。眼前是晒得金黄的光芒，眼前那么漆黑：你们都看不到吗？你们眼前的是：正在疯长的金黄色麦田！无拘无束，无拘无束... ...无限的光明与欢乐。麦田的排泄物，麦田的罪恶加在无辜者身上我拖着我残破累累恶心的身

灰狗

灰狗的蓝眼睛忧心忡忡地醒来蹲在墙角，一言不发舔舐干瘪的乳房半夜一点一刻突然下了雨下得一点道理也不讲忘记那个雕塑家的名字了。她说：忧郁是我们忠诚的大狗。我很明白那种感觉。蓝眼睛，黑色的大影子，一言不发地在角落。我们憎恨它，也痴迷于它。不论如何，它永远就在那里。今天做了一个梦，梦里很有趣地表达了对父亲的担忧：他连怎么死的都不知道。装聋作哑是不行的。其实我时时刻刻都担心他们两个人。担心他们会死。这种感受

上天不会满足你祈求之外的东西

这个假期实在是太长了。本身连一秒钟都不想回家的我，硬生生呆了半年。呆在家里，我用键盘和手机与前后两个男人谈恋爱。两个在北京的人。所以我永远朝思暮想地要去北京。可北京感染人数增加，就连下学期何时开学都说不好了。我遇见的第一个人，聪明、健谈，有着打理干净的挺拔背影。他是那天在音乐厅我隔着五排座位都一眼能找出来的人。一见钟情。与他相处谈论的东西严肃晦涩，但我体验到了从未有过的乐趣——不止乐趣。而是快感。

自我保护

最近睡不好，睡前需要听着白噪音入眠。梦境一个接着一个。因为压力太大。要考试了，爱拖延的毛病可一定要改掉。女性大约都是这样成长的吧？被生活打磨得渐渐变得坚韧现实。渐渐地学会在任何事情里都保持一份理智。以前觉得冷血的观点，也渐渐能够理解。自私是出于自我保护。

仇恨

情况好像又变糟了。最近独处的时候还是不停地哭，忍不住伤害自己。对身边所有人都感到厌恶。对于自己需要背负的一切感到厌恶：被性侵，家庭不和，精神病人，分家产，失败的感情。我仿佛就在岸边看着船慢慢沉下去，那种无力感令人绝望。你什么都没有做错，却依旧过得不快乐。如果这就是命运，我也只想对命运说一句：去你妈的吧。也曾经想到过自救的方法。试图通过寻找伴侣来排解内心的孤独。遇到过一个不太在乎我所有经历的人，结果

蝶恋花·梦入江南烟水路

宋 · 晏几道梦入江南烟水路。行尽江南，不与离人遇。睡里消魂无说处。觉来惆怅消魂误。欲尽此情书尺素。浮雁沉鱼，终了无凭据。却倚缓弦歌别绪。断肠移破秦筝柱。比起梦见离人，连梦中都找不见意中人，更显得凄凉吧？很喜欢晏几道。宝玉一般的多情深情，带着宰相之子的贵气和稚气。

记梦

暴雨，温热的掌心，一只八哥犬。雨幕重重，模糊的对街小吃店。葱郁树木，雨中泥土和夏天的热风，即将开场的电影。

寻物启事

三年前在卢浮宫看到一幅油画，大片紫色调，有厚重的云朵和长着翅膀的天使。它高高挂在一个不显眼的位置，我只看了一眼，也并未拍下来，现在想想还是后悔。每次不知道该用什么图片的时候总是想起它。要是能再看到就好了。

不要浪费时间

卸载掉游戏，因为感觉时间全部掉进了一个黑洞，投入很多却没有任何结果，不如去做一些有意义的事情。以前经常上男性人数占比大的网站，觉得这个世界对女性的恶意太大了。现在看见一些女性人数多的社区，又觉得女性对男性的恶意也不小。互联网能把人的戾气无限放大，我也不例外。不止性别，网络对于任何一个群体都是极尽苛刻。所以尽量不看不听，因为把情绪投放在这些地方是一种浪费。包括选择和他分道扬镳。感情的投入如果没有结果

我喜欢的诗

爱情我们长到16岁总是梦见他睡眠很短醒着也犯晕我们在车站碰见他叫我的名字不叫姓他瞥向我的那一眼停留在我的胸部那天下的是暴雨我觉得雨下得够大的又觉得雨还不够大作者 / 黑瞳春天的信这是我写给你的又一封信，不长，不像从前我想象的那么长我想象的，三千公里那么长（我只居住在尽头的小县城）我想象的，几百个日子那么长（我只能生活在一个昼夜里）窗外是柔软的风你看，我生来所经历的最漫长的冬季也已经过去额尔齐斯河的

迷雾

敏感而轻柔，像一只天上的风筝，被细细的线一下下轻轻拉扯着便轻易改变方向。南方湿润寒冷的夜晚，不知道以什么来作结尾。于是沉默。

思念

蜷缩在轻薄的蚕丝被里，南方的冬天显得温和。屏幕透出一点点亮光，耳机里传出来新喜欢的粤语歌，闭上眼睛想想你，像是第一次踏上一片雪地的心情。闭上眼睛想想你，像是狂风暴雨吹打的夏天，天色很暗，空气沉闷而湿润。雨斜斜地擦过窗边，芭蕉被潇潇地吹得东倒西歪。而我坐在清爽干燥的空调房里写日记，头顶一盏白色的灯光。想到你，就觉得一切清明。

新年快乐

回顾这一年 悲哀的事情比快乐的事情更多痛苦和新的环境使我迅速成熟但正如王小波所说：虽然人生有种种不如意，但你仍然能在幸福与不幸中做选择。新的一年来了。20代也要来了。无论未来更好或是变糟，我都诚挚地希望我的每一个选择都是通往幸福的道路。

尼采

如同醍醐灌顶。很晚了，要早睡，想写的时候再说。

起床

每天五六点就想起床不知道怎么入睡 不知道怎么闭上眼睛 就算太阳出来了 明天也不会更好一点太阳冷掉了变成月亮了慢慢热起来像一颗溏心蛋黄不想看到太阳所以想要在太阳亮起来之前起床怎么没人在这里写东西了呢全都是我的牢骚太难堪啦

喜欢你

喜欢你喜欢你喜欢你喜欢你不然会疯掉我太脏了 太脏了 一遍遍划开自己 从身体的内侧看向未来把灵魂从伤口间放走圣诞节快乐 圣诞快乐：明天去看心理医生。

脑子里一直不停转着他的事情 不这样的话会崩溃

红豆

手腕上好多颗红豆，比泪滴更情浓。