Chisaki

整理

看完医生回来的时候拍的花周四上午的时候，一醒来就被排山倒海般的疲惫压倒。坐在床上，感觉自己身处海洋上一小片断裂的甲板，一旦下去就会投入黑暗混乱的世俗之中。尝试自残，没有作用。说服自己下床吃了药能好些，于是终于下了床。支撑着自己给朋友打了个电话，约好见面，坚持走路直到倒在琴房。我用极小的声音对朋友说，我想自杀，我活不下去了，太痛苦了。他紧紧抱着我，胡子蹭得我脸发疼。他买来了足够五六个人吃的早餐。我的

项链

用收到的钱给自己买了Tiffany的双环项链，总是戴着，洗澡时才恋恋不舍地取下。如果说之前的是被抽走悲伤的状态，现在则是痛苦、兴奋、平静、烦躁几种状态毫无规律地发作，像几种情绪抢夺着感受的开关。咽下药物大口大口地喘息着，却无法感受到悲伤。这种时候我真觉得还不如哭出来。难受的时候，摸一摸项链，想起来它为什么存在，就觉得好一些。有时候很迷茫，每个人都会这么难受吗？我这样管住自己的情绪算不算反应过度？我

生日快乐

9月12号是我的生日。收到了很多礼物，很多祝福，很多爱。真的很开心。躺在床上，甚至不知道怎么去悲伤了，药物的副作用也越来越小。我正在尝试和家庭和解。

暗

最近和男朋友冷战，本来应该难过到崩溃的，结果没有。药物起了作用，现在悲伤对于我而言就是远处地平线上暗淡的几座山。我甚至刻意用难过的事情刺激自己，没有用。就像头脑特工队里的忧忧不见了一样。太棒了，真的。又看到了以前没追到的男孩子，看着他的白衣服，承认脑海中的想法已经开始没了道德。当然什么也不会发生。

心悸

昨天心情不好，给自己加了一片，结果今天简直要疯了，天啊。浑身没力气，想睡觉又心慌，躺下来心跳响得要命，心口难受得像是不停用指甲刮黑板。不过难过倒是一点也没有了，除了早上起床会觉得怅然若失，好像自己漏掉了什么一样。剩下的时间就是烦，烦的程度类似于在大热天拖着行李排长队。

自由啦

终于能回学校上课啦。一下飞机马上跑到安定去取号了。本来以为可以确切地给我诊断出什么问题，但是她说现在以不严重的抑郁为主，建议我先吃药压下去抑郁状态，复诊再考虑是不是双相。感觉心情好了不少，不过最近又和男朋友（算么？）闹矛盾了。矛盾才是常态，我打算观察下这段时间我的情绪是不是比不吃药的以前好。闹矛盾的时候的情绪才是比较真的。曲舍林的效果如何不提，它真的好让人犯困啊。我都完全丧失了睡前玩手机的欲望，到

记梦II

今天中午睡了很久，梦见了许多光怪陆离的事情。梦见我有一只小白猫，在我们一家人的默许下，被剃去毛发，放到骨灰盒里，埋进地下闷死。梦见一次搬家。那天我父母正式离婚。还有零零碎碎的舆论。梦见那天我奶奶突然离世。举行了葬礼。听到有僧人在唱歌，木鱼敲得很急促。四句歌词，只记得最后两句：“息我彝山，慰我魂灵。”不懂是什么意思。葬礼以罗马斗兽场式的斜坡做看台。座位上全是人。我没来得及赶到墓碑跟前，在山坡上朝下拜

爱，性，精神病

我裸体躺在柔软的床垫上，是正午时分，阳光像矛一样直直刺在我的肚脐，我闭上眼睛，感受到热量从身体最中央扩散出去。这是赤道一个没有人烟也没有动物的金黄色荒原。月亮升起来了，涌起的河水轻轻托着纯白色的床垫，四周是比漆黑还要漆黑的颜色，只有占据天际的月亮和微动的粼粼波光。河水比时间流得还慢。想起之前看的电影，最后女主角对着一个流浪汉说：“我爱你。”我理解她。我总有一种说“我爱你”的冲动。有时候内心会不自觉

精神疾病

我之前就想偷吃我爸的抗抑郁药了，可惜一直没找到。这次我妈出门，叮嘱我偷偷给我爸加药物。我照做了。第二天我自己也喝了一份。我很好奇，也的确需要它。结果就是那天我睡了九个小时还没醒，晚上看比赛的时候反常的烦躁和激动。但是那天我没有早晨醒来就哭，一整天也没有想任何负面的事情——就连比赛输了我都没什么特别的反应。不过一整天我都感觉烦闷不堪。我爸因为这瓶药的副作用，去看过很多医生，做过很多检查，而我和我妈心

陨石和仙女的故事（1）

很久很久以前，在比月亮还高的天上，生活着一群快活的仙女。有一天，一个仙女捡到了一颗星星。星星很喜欢她，围着仙女转啊转。仙女带着它一起去给月亮磨光，给夜空上色，星星不会说话，只是安静地照亮她脚下的道路。可是，有一天星星不小心碰在了北斗星的弯钩上，裂了一道细纹。

旧话

情绪突然上来，眼泪自己跑出来，翻来覆去地想。自己并不是对痛苦太苛刻的人，但总是被折磨。背负着它走了已经有五年。日记里总是提起。像祥林嫂被吃掉的孩子。它驾驭了我。一年不回来，很多人说我变了很多，我自己也意识到了。痛苦下的人成长是迅速的，它让人不合时宜又无可奈何地早熟。经历过事情的人，能很容易在人群中辨认出来。对人热情，会说话，处处考虑周到，但骨子里对人总是疏离。利己主义者。看到别人过于自信的样子，以

行事准则

我现在窝在一个小县城的旅馆里，窗外下着雨，周围全是黑色，只有手机的一小片亮光。不知道是不是到了不洁净的床上，还是西北天干物燥的原因，身子微微发痒。不是自己意愿的旅途，只是作为家庭一员需要参加，所以一路索然无味。耳机里播着爵士，看着满眼夏日的牧草和牛羊，有种古怪的冲击。一路上脑子转个不停，想事情想得头痛，但是停不下来。我在思考唯结果论和唯方法论的优劣。例如任何社会变革都需要流血斗争，期间难免有过分的

失恋

最后还是提了分手。我知道这是正确的选择。如果我回北京，就一定会忍不住和他上床，然后就很难分手了。那样我得继续瞒着他的学历、或者装作他不存在，最后我会在疲惫不堪的周旋和争吵中弄伤自己，等着我们的关系变丑，等到说句话都恶心的那一天。没必要，just make the story short.但是我还是很想他。现在是五点钟，但是我没有困意。我害怕闭上眼睛，不然就想哭。失恋了四次，我发现每次失恋的难过程度

好痛

我站在天台顶上，看着地面。我不会跳下去的，我不想死。我只是不知道逃出家门应该做些什么，所以只好假装要自杀。我在想，是不是可以去找小谢，在她家过夜。可我打她电话打不通。这时候我爸居然找上来了。他劝我回家。我说回家你就能和我好好说话了吗？他说对。我说回家就不打我了吗？他说不打。然后我回去了。回到家，他关好门，把门锁上了。我感觉不对劲。他朝我走过来。我打开窗户，朝着对面亮灯的地方大声吼叫。他的拳头打到我

客体

我很讨厌弗洛伊德的理论的。他让我觉得人类的人性连动物都不如。但是我必须承认，我也许是那个想找到客体的、面目丑恶的婴儿。爱一个人，应该是爱他本身，而不是他能带来的利益。所以写出那些文字让我觉得很羞愧、很丑陋。我毫不留情地抹杀他作为人的思想和价值，利用他的包容。也许他也是这样。他把我当作女人，而非人去爱。他喜欢我，也许仅仅是因为我有性交的可能性。如果两个人都把对方当作客体使用，其实就是现在快餐式恋爱的

飞机修理师

今天在网络上和素不相识的人普及马克思女权主义，马克思的激进理论明显把他吓到了。接着又扯到真理之类的话题。只是随便聊聊这些就觉得很有意思。可是正在考虑交往的这一位，什么都聊不了。他正准备考执照，考过了就可以用扳手把飞机送到天上去。在我看来算是很有意思的职业，不过对他而言应该不是。他每日学习之后可能早就懒得动脑，不像我在家成天除了做运动、弹几行拉赫就是上网，思维只能文学、哲学之类的话题里过剩。所以我非

以前的文字

1.如何制造我？：一些粪便，脑浆，喉部淤血；一克下流男人的精液。我用处女的羞涩对你耳语：我疯了。2.两眼间看见的是：死和发疯。星宿在夜空高速飞行带着划破夜空的尖叫声沉默在尖叫，沉默在尖叫，沉默在尖叫。眼前是晒得金黄的光芒，眼前那么漆黑：你们都看不到吗？你们眼前的是：正在疯长的金黄色麦田！无拘无束，无拘无束... ...无限的光明与欢乐。麦田的排泄物，麦田的罪恶加在无辜者身上我拖着我残破累累恶心的身

灰狗

灰狗的蓝眼睛忧心忡忡地醒来蹲在墙角，一言不发舔舐干瘪的乳房半夜一点一刻突然下了雨下得一点道理也不讲忘记那个雕塑家的名字了。她说：忧郁是我们忠诚的大狗。我很明白那种感觉。蓝眼睛，黑色的大影子，一言不发地在角落。我们憎恨它，也痴迷于它。不论如何，它永远就在那里。今天做了一个梦，梦里很有趣地表达了对父亲的担忧：他连怎么死的都不知道。装聋作哑是不行的。其实我时时刻刻都担心他们两个人。担心他们会死。这种感受

上天不会满足你祈求之外的东西

这个假期实在是太长了。本身连一秒钟都不想回家的我，硬生生呆了半年。呆在家里，我用键盘和手机与前后两个男人谈恋爱。两个在北京的人。所以我永远朝思暮想地要去北京。可北京感染人数增加，就连下学期何时开学都说不好了。我遇见的第一个人，聪明、健谈，有着打理干净的挺拔背影。他是那天在音乐厅我隔着五排座位都一眼能找出来的人。一见钟情。与他相处谈论的东西严肃晦涩，但我体验到了从未有过的乐趣——不止乐趣。而是快感。

自我保护

最近睡不好，睡前需要听着白噪音入眠。梦境一个接着一个。因为压力太大。要考试了，爱拖延的毛病可一定要改掉。女性大约都是这样成长的吧？被生活打磨得渐渐变得坚韧现实。渐渐地学会在任何事情里都保持一份理智。以前觉得冷血的观点，也渐渐能够理解。自私是出于自我保护。