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人不管怎样活着都是痛苦的不是吗

今天穿了以前的大衣,鲜绿色的毛呢格子,珍珠镶边,和现在的我一点都不搭。以前我从来不怕穿得花里胡哨,从内衣到外套,全部都是蕾丝和荷叶边。头发留得长长的,卷卷的,像洋娃娃一样。可是现在我连妆都懒得化,头发剪短,鞋子也不换,卫衣轮换着穿。主要是因为变胖了吧。变胖了之后再穿那些引人注目的衣服,估计只会被笑话是一个油腻的胖子。现在我只想在人群里隐身。现在整个人都松松垮垮的,也没力气去打扮自己了。

努力真的好累啊,好好吃药,好好学习,好好睡觉,这些事情真的好累啊。所以昨天我放纵了一下。喝光了所有的酒,整晚上都在打游戏,还哭了一会。今天早上也没去上课,睡眼朦胧地ps了一张去医院的截图给老师请假,然后就睡到了中午3点。下午的课也随便听听就过去了。不好好读书原来这么简单。晚上也没练琴,又打了一晚上游戏。打到一半,爸爸妈妈打电话过来,我看到爸爸又瘦了。不能再瘦了啊,再瘦会死掉的。可是他已经在死了不是吗?我跟爸爸妈妈说,我有些累,等到想和你们说话的时候再打电话吧。他们说好的。后来妈妈看到我昨晚半夜三更不睡觉发的朋友圈了。就让我早睡早起,好好学习。可是我不想和任何人说话,和谁说话都不行。我只想一个人呆着。

明天就要做个正常人了,真的很舍不得现在的这一点放纵啊。不想吃药,不想学习,不想睡觉,只想一直一直打游戏,爱某个不特定的人,回到吕白家那间狭窄的筒子楼抱着他哭,接吻,做爱。不是说想他,不是的。我只是想忘记我应该做的事情。但是我已经长大了,不能再那么幼稚了。辛辛苦苦营造的正常人的样子绝对不能因为我的放纵和任性就毁掉。死是谁都可以的事情,但是为了妈妈我要好好地活下去。

好累好累好累。昨天晚上睡觉的时候我十指紧扣,祈祷着今天不要醒来,不要有第二天了。可是我最后还是无奈地醒过来了。怎么永远有下一天,下下一天呢?爸爸下一天,下下一天又会怎么样呢?当然,我知道会怎么样,他会用完最后的靶向药然后在化疗中痛苦地去世。我希望他能活得久一点,但又被这种绝望折磨着。人为什么能够活得这么压抑这么痛苦呢?为什么努力活着也无法得到解脱呢?不管怎么努力,都这么痛苦,这么绝望,这么压抑,是啊,为什么呢?

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