不，不，爱情并非如此。爱情如此残酷，如同困兽在囚笼内争斗。人会变得面目可憎，互相撕咬啃食，争夺地位，没有廉耻心地去攻击，殴打，侮辱，将平生里最恶最恶的一面露出，如同仇敌，一定要将彼此的尊严用绞刑杀死，掐死对方，窒息着，片甲不留，不，如果你面对的是拿着刀与枪的施暴者，你不会这样恨。不会如此燃烧自我，仿佛五脏六腑内的血液倒流，头脑发昏发麻，全身那样冰，仿佛除了痛苦没有别的语言。如果不是爱，你不会这样痛苦，你不会想要将对方杀死。人性是那样懦弱，面对施暴者会为他们涂脂抹粉，而对爱情挥舞自己的拳头。我看着他呕吐出的东西，把他从地上拽起来，我看到他在发抖。这些都不够，还不够。他亏欠我，生生世世，没有尽头，如果要偿还，就要将他敲骨吸髓，最后挫骨扬灰。我不知道我这样恨他，我不明白为何我这样恨他。恨得去哀求，低头，挽留，说谎妥协说一切都是我的错。我没有错，我错了吗？我不知道… …我宁愿怀孕。是的，如果怀孕的话，是不是能够认死了这条命？消息一条条地过来。全是废话，临别前的惺惺作态，仿佛是好聚好散。我看着这些消息，仿佛不会认字一样地看着，过了半小时，他的电话打了过来。我不接。铃声又响。又不接。打了五六次，我接了问他做什么？他说要和我说再见。我不等他说完就挂断。是的，让他难受，即使每一次都是我被提分手。上一次我哀求着见他一面，没有用的。我突然明白沉默比得过千言万语。

原来爱就是互相试探尊严的游戏，索取与给予的游戏，如同跳着探戈一样的游戏，我从一开始就给得太多了，多得这场游戏无法开局，我站在原地任人宰割，满盘皆输。我面色苍白呆滞，胃里酸水翻滚上来，脑海闪过昨晚他醉酒呕吐的画面。我早就明白会有一日分离，他不是我搭建家庭隔壁风雨的人选。他太软弱，太愚钝，我早就厌弃… …可为何分离的时候还是锥心刺骨？是因为我太愚蠢，总是贪恋一点温柔。我的世界如同极夜般黑暗，一点点亮光就能吸引我沉沦。

在那个熟悉的窄小的房间里，窗户透着青色的光，两具身体交叠在一起，死死咬合，唇齿相依。这种被填满的感受，甚至比交合更让人满意。刹那任何缺失都被填满，像水倒进凹槽，不留痕迹地渗入。但对于他而言，可能只是侵占与征服。即使我如何修养自身，一旦索取，就只是弃妇。

已经错得太多了。每一步，每一句话，似乎都有更好的答案，我与他亲手将这段感情破坏得潦倒至此，让内心空虚，亲友不屑，没有方向和未来。既然如此，为何一错再错，没有尽头，仿佛只要是彼此如何罪孽都可以原谅，如此不知廉耻，酣睡彼此枕边。是的，他也许是对的，就这样结束吧… …可我仍然是哀求。没有说话，只是在内心暗暗下决心要挽回。挽回什么呢？我也不知道。这张满是错误的试卷，满是嘲笑的感情，满是不匹配不合适不甘心的关系，如同阴沟里老鼠一样慌乱的见不得光的感情。

头脑昏沉，几乎要炸裂。长久盯着这串文字发呆。我会明白答案，但一定不是现在。