杂记 5.22 2022

很长时间没写东西了，也不知道为什么，大概是懒。

大多数心态还算平和，但时而对一切都提不起兴趣，觉得有过不完的时间和一眼望不到头的生活，也不是什么幸福的事。我非常能理解王朔在老了的时候说，我现在就活在我的未来，那些理想还都存在，只是我不想去实现他们了。我想有能力在不同的时间段跳跃，长一些记性，用发生过和即将发生的挫折来承托出平淡无奇里的乐趣。在这种心态下我甚至不想洞悉未来可能发生的美好，因为我实在想不出还有什么能刺激我的多巴胺。我不想称之为抑郁，更不想称之为“看透了”。这可能只是我对已有生存方式的不满与无力、对自己创造性匮乏的自我检讨、和与间歇性丧逼体质共存所做的妥协。

写东西，哪怕再短、在无趣，也有抓得住的实体感。这对我来说已经足够了。

我其实很早就知道自己有自毁性人格，也知道自己为什么难以摆脱它。对我来说，“正在发生着什么” （哪怕是痛苦的）也比无事发生要好。当你盯着一个空白的进度条，取决于片段的长短，过程会显得极其缓慢或匆忙。但若有内容，无论多长多短，它都会和现实产生共振、同频。我可能只是不能没有那种存在于时间里的感觉，因为独立于时间的永恒和堙灭一样可怕。被推着走的过程本身不需要过多思考，有被动的幸福感。

说到这我突然想到，我和时间好像是等同的概念，有着相同的单位和维度。我对于我来说不可逃避，甚至不能用逃避本身形容，因为无二分可言。没有内外，没有主体和客体，我也找不到合适的思考方式。放下我执和内观可能是基于距离为知识的前提条件这一假说，但这远远不够。那个第三个体仍似“我”的反面、抽象、一个思维实验/自我欺骗的谎言：它依然是一个和我相关的所指。当然这一切都是我的感受，可能真的有人达到了这样的境界。我时刻被一个弥散在各处的存在笼罩着，像一团困惑于自身细丝的棉花。